Остроумные цитаты Гомера Симпсона

0
610
— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
— А Оскар?
— Ну, кроме Оскара.


— Вытри с подбородка мармелад — тогда поговорим.
— Не пытайся меня изменить!


Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.


Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.


А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!


Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.


Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.


Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!


Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.


— Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
— А еще я кормил уточек.


— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.


Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.


Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.


Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!


Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.


— Приходите на бесплатный приём в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.


Я не толстый. Я одаренный полнотой.


Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!


Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!


— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
— А красивый — это цвет?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз… я сужу людей по цвету кожи.


— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба!


Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.


— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались…


Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.


Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.


Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.


Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.


Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.


Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.


— Фландерс, ты дьявол?
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.


Ох, если бы стены могли говорить…все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.


— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.


Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.


Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.


Настоящие песни — о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.


— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.


— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…


— Я отпускаю грехи только католикам.
— Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?


— Почему эта игрушка ломает остальные?
— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
— Как Microsoft?